Encore, Un BORDEL ! Je m'aime ..

God is Love

Quelques lignes de 2 jours épanouissants .

 Pourquoi tout se passe si mal ? Pourquoi tout est si étrange ? Pourquoi nous ne sommes pas normal ? Pourquoi ne pouvons nous pas être comme les autres ? Pourquoi tout est un Bordel .

On était si beaux. Depuis le début, on ne nous voyait pas, personne ne savait. Et puis, un jour une personne a su et le monde entier a été au courant. Tu l'as trompé avec moi. On ne s'est plus vu pendant quelques temps, histoire que tout se tasse. Et puis, un jour, un coup de téléphone, un e-mail, ou un sms, et puis on a recomençait à se fréquenter, chez toi. Toutjours, toujours, constamment chez toi. On n'est jamais sorti de chez toi. Mais je gardais espoir, que tout change un jour. 1 an, oh oui, 1 an est passé, déjà. Pendant 1 an, on s'est vu chez toi, je venais t'embrasser, te câliner, enlever mon tee-shirt de temps à autre .. je venais nous distraire et oubliais un manque pour quelques heures. Et puis ce fût à tour de tromper mon homme, avec toi. La boucle fût bouclé. On ne se voyait plus, je croyais t'avoir oublié.

Un soir, par pur hasard. Une soirée très même trop arrosée, et je t'appelle. Je ne sais pas pourquoi je t'ai appelé, c'était peut-être mon inconscient. Cette soirée, cet instant fût le meilleur depuis le début. Après tout se temps nous voilà "ensemble". Merde ! Je croyais que tout aurait pu bien se passer, on se ressemble.

J'ai fais tellement d'effort et tu ne t'en rends même pas compte. Cette nuit où j'aurais pu rester dehors pour te voir, mon billet d'avoin annulé pour te voir, les cours que j'ai séché pour te voir .. et tu ne t'en rends même pas compte. Tout cela me fais mal. Je suis bien, que lorsque je suis dans tes bras, en dehors ce n'est que le contraire.

Oui, je me pose trop de questions, je doute trop .. je suis paranoïaque et folle. Que cela est "relou". Je n'arrive même plus à te parler. Comprend que je ne suis ces autres. Merde ! Tout aurait pu être si bien. 3 semaines d'insistance, de peur parfumée de quelques heures dans tes bras, un léger bonheur. Merde ! Je m'emporte, ne lis pas ce que j'ai écris. Qu'est ce que je dois faire, j'ai l'impression que je ne suis rien, que tout cela est secret (encore), que tout cela reste entres nous. Pourquoi tout est un Bordel .

 21.04.2008

La vie serait-elle une continualité de malheurs parsemé de quelques purs instants de bonheur superficiel. Doit-on attendre le Paradis pour connaître un pur bonheur. La mort serait-elle l'issue à ce Bordel.

Dépression. Tout est si bien la famille, les amis et puis les amours.. Mais ce petit truc, une petite chose me fait dériver. Je perds mes bases, mes bonnes résolutions et je recommence un Bordel. Mais ce Bordel me plaît. Je suis consciente de tout ce que je fais, que je me nuis, auto-destruction. Rien, nan rien ne changera. J'irais aux Alcooliques Anonymes dans 1 mois et je continuerais à boire d'ici là.

Je suis folle. Je perds complètement la tête. Paris m'ennivre. Je m'enfonce dans un cercle vicieux. Je me plaît dans cette situation de totale déchéance. J'assume le fait d'être ce que je suis devenue. Je m'aime, je m'aime. Je le déteste, je les déteste. Je suis CRAZY ! Plus rien ne va, plus rien n'est cohérant.

L'on me dit de ceux qui s'inventent ou qui jouent.
Je n'invente que mon bonheur, et je joue avec ma vie.
Ce qu'il en reste.

Un jour, oh oui. Un jour tout cessera. Mais le temps n'est pas encore venu. Alors pourquoi suis-je si malheureuse. Pourquoi n'ai-je plus le sourire. Profiter c'est ce que je me dois de faire. Alors vivre dans une mort qui m'entoure. Je ne serais pas vieille, je ne tiendrais pas. La mort serait-elle l'issue à ce Bordel.

Je ne suis point suicidaire. Juste pessimsite.

Je m'aime, je les déteste.
Je suis CRAZY !
Rêver de ce Bordel.
Vivre ce Bordel.
Aimer ce Bordel.
...

22.04.2008

   

toutes mes haines s'envolent lorsque je te retrouve .

je voudrais pouvoir te crier dessus, t'en vouloir ..
mais je ne peux ..
pourquoi n'en parles tu pas aux autres, pourquoi l'on n'en parle à personne .
cela est-il purement secret, plan sous-marin .
quand comprend as-tu que je ne suis pas ces autres ..

un an, déjà un an ..

pauvre de nous .

je bois trop .
serait-ce pour tout oublier .
mettons-nous tout nu et donne-moi un tee-shirt long.

douche chaude .

j'écris un scénario, mais tu ne joues pas comme je le voudrais .
je change le scénario et tu continues à mal jouer .
je tourne et tout à l'air de s'arranger .

la vie est un film .

j'arrête tout .

tu ne me suis plus et j'arrête de courir .
la cigarette me détruit les poumons et je n'ai plus de souffle pour te suivre .
notre histoire aurait pu si bien continuer .
serais-ce par peur de tout faire rater .
ou simplement en n'as-tu rien à foutre de moi ..
pourtant pls le temps passe, plus tout se passe mieux .
cela sera-t-il, un minimum durable .
on se quitte dans 1 semaine .. .
putain ! Bordel !

tristesse personnelle .

cette chanson, c'est notre histoire .
elle commence doucement, comme la routine .
et puis, un léger air nouveau .
mais le fond sonore, c'est notre routine .
une montée, comme un espoir .
mais l'air de routine revient .
et ça se fini bêtement, sans réelle fin .

( comptine d'un autre été : l'après-midi )

dream
hate
love
death .. life
fuck'